| Да не смотрите вы так широко раскрытыми глазами, я жив. Хватит глотать валерьянку, Смок! Он хочет моей смерти, скажу вам по секрету. Да, так каждый раз и говорит: "крысиной имбе - крысиная смерть". Он мечтает, что я наколдую гаргулию, а он меня сожрёт. А, чёрт, он же орк. Вирма! Но я не об этом, дорогие мои любители кислоты и порнографии с элементами мазохизма (вставь в мой 35 левел ©), а также копрофилии. Не буду вас пугать, т.к. сегодня НГ, и все должны мега-отмечать и тусить. Кстати, если кому-то настолько хреново, что он хочет свести счёты с жизнью в эту мерзкую новогоднюю ночку, то мой телефон в клинике: 03641-935220, Факс: 03641-449710. Пока только почки, но я найду куда продать всё остальное. Пока вы смотрите мутными оплывшими глазами мутанта-деда-мороза на монитор, я предложу вам несколько способов приятно удивить родных и близких, а также все СМИ вместе. Вы давно хотите известности, но у вас никак не получается пробиться через варкрафт. Мыслите шире, дорогие друзья, ведь можно сделать это с размахом. Firelord in da house. Лава спаун - самый примитивный скилл, всё что от вас потребуется - 2-метил-3-морфолин-1, 1-дифенил-пропан-карбоновая кислота. Ну что я вам рассказываю? ;/ Как будто вы сами не знаете что делать дальше! Пассивный навык требует наркотиков посерьёзнее. Теперь вам придётся найти ЛСД. Старайтесь не думать об анальной бутылке, атомных бомбах, сексе с приятелем, а также прелестях полёта с 14 этажа, вам надо только научиться метать пламя из рук. Хотя, можно просто подвязать огнемёт. Мерзкая затыкалка. Вам надоела какая-нибудь тёлка? Которая вопит, собирает на себя внимание всей компании? Канистру бензина об стол, спичку, Damage на мозг уменьшается на 25. Вулкан. Пойдите к своему хорошему знакомому, сказав, что вы устроите самый незабываемый фейерверк, после чего обвяжитесь тротилом, прикройте всё это дело, и с улыбочкой в 12 часов вечера детонируйте. Вы будете человеком года. Не забудьте перед смертью написать записку "Я играл за УД, но Аллигатор настолько часто выпадал мне на ТМ, что этот фейерверк я посвящаю ему, в моей смерти винить этого эмо-динозавра". На самом деле есть куда более простые способы получения удовольствия в НГ. Запись: Я хочу набухаться с Биллом., к желанию набухаться с Биллом.
А ты уверена, вто те понравится набухавшийся Билл...  Представь.... утро Билл вылезает из какова то угла.... его дикобраз на голове примят... подводка ... Who pro?
Так вот, о чём я. На улицах будет миллион парней с дубинками, мой маленький извращенец! И не только. Надо подойти к компании подвыпивших ментов, и сказать что-то вроде: "я маленькая девочка Толя, когда вы смотрите на меня глазами диких мутантов, грязные злобные пидарасы в погонах, я ощущаю себя крысой в новом году, не будьте мудаками, поцелуйте меня". После этого надо прижаться к одному из ментов, и нащупать его член. Когда очнёшься (если очнёшься) в реанимации с осклолочными переломами, ты поймёшь решительно всё! You pro? Надо подойти к ГАИШНИКУ, выдернуть у него жезл, эротично отстраниться, и встать посреди дороги, облизывая и обсасывая жезл, манить его пальчиком, а при попытке отобрать его у вас, брызнуть баллончиком в харю, после чего достать плётку, и отхлестать его. Прямо посреди проезжей части. Как только действие баллончика закончится, поцелуйте его в щёчку, и скажите: "ммм, детка, ты такая хорошая". На вопрос судьи "зачем вы это сделали?" из инвалидного кресла лучше ничего не отвечать. Но оставим служителей закона. Подожгите дом напротив пожарников, после чего постойте рядом, пока они приедут. Всё, что вам надо будет сделать - попасть под струю пено-воды, после чего (пока вы ещё не превратились в памятник) закидать их гранатами. Разморозившим вас служителям закона подмигивайте, ведите себя бодрячком, и отвечайте что-то вроде: "мои бренные берега остались позади низменных холмов, там, в стране добра, я летело через храмы и леса, луга и я слышало голоса БОГОВ, они говорили со мной на языке КРАНЫЛ, я видело ХИМЕР, ФАНТОМЫ ВИДЕЛО Я, а они видели схемы проектов ФСБ, ФСБ надо уничтожить, слышите, ФСБ НАДО УНИЧТОЖИТЬ!!! Куда вы меня тащите? Что это за рубашка?!" На самом деле, всё что я написал выше - это так, семечки. Я хотел поздравить всех с наступающим годом Андедов и влепить мега-пак, но пак меня собирать обламывает, поэтому предлагаю наесться синтетики, покурить всякого, и обожраться до состояния смертельных оков иллюзий, и отметить этот замечательный НОВЫЙ ГОД!!!! С НОВЫМ ГОДОМ, УПЫРИ!!! А, да, чуть не забыл. Телефон: 03641-935220, Факс: 03641-449710. Органы - детям.
|
